Kawały: Powiedzonka
Jeżeli myœlisz, że umiesz wrzystko...
to trzaœnij dzwiami obrotowymi!!

Kawały: O Szkotach
Szkot czyta ksišżkę. Od czasu do czasu gasi œwiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można po ciemku.

Kawały: Sportowe
Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Psa? Ja nie mam psa...
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Œlepy i bez psa!

Kawały: O studentach
Egzamin z medycyny z rozpoznawania narzšdów. Na stole przed egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narzšdy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyœ pan zwariował?!
- No przecież mowie, że kiełbasa.
- Proszę wyjšc.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiajš da mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myœmy wczoraj ta wódkę zagryzali?!

Kawały: O babie
Przyszła połowa baby do lekarza. Lekarz pyta:
- Co się stało?
- Mšż mnie przerżnšł.
- A gdzie druga połowa?
- Wypiliœmy...

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza z piłš w plecach.
- Oj panie doktorze proszę mi pomoc. Głowa mnie boli, a jak mnie suszy i jeœć nic nie mogę....
- To po co Pani piła ??

Kawały: Szczyty
Szczyt prostytucji: Puszczać się na Sacharze za garœć piasku.

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach:
- Skšd u pani to niemowlę?
- Miałam randkę w ciemno.

Kawały: O pijakach
Idzie pedał ulicš, patrzy a tu jakiœ pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyœlał pedał i wyruchał go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
- Winko?.
- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnšł na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka
- Pół literka?.
- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli

Kawały: Hrabia i Hrabina
Hrabia wraca wczeœniej z polowania.
Jan staje na drodze do sypialni:
Panie hrabio, nie wolno!
Pani hrabina przyjmuje kochanka.
Szabli!!
Porwał szable ze œciany i wbiegł do sypialni.
Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
Janie, dla pana wacik, a dla pani korkocišg.

Kawały: Mąż i żona
Rozmowa w pocišgu:
Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

Kawały: O blondynkach
Co powie blondynka, którš poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu?
- "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..."

Kawały: Powiedzonka
Nie wywołuj indyka z kurnika!

Kawały: O blondynkach
Policjant zatrzymuje blondynkę jadšcš pod pršd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóŸniona, bo wszyscy już wracajš!"

Kawały: O Szkotach
- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo.
- Mogę was przewieœć za darmo, jeœli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylšdowaniu pilot który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi:
- No, musze przyznać, że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - ze w pewnym momencie chciałem krzyknšć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!