Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza i trzyma w ręku szczelnie zamknięty słoik.
- Błagam, niech mi pan powie, co jest w œrodku, panie doktorze! - prosi z przerażeniem na twarzy.
Lekarz obejrzał słoik i mówi:
- Bez wštpienia tasiemiec, proszę pani.
- To cudownie! - cieszy się baba. - Bo ja myœlałam, że to cały system nerwowy.

Kawały: O studentach
W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przyglšda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wyglšda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam œrednia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztš to nie jest płaszcz. To kolega. On ma œrednia 5.0.

Kawały: O teściowych

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teœciowš na giełdę staroci.
- A ile chcesz za niš dostać?

Kawały: O studentach
Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dšć ostatnia szansę:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak nie to pan oblał. No wiec niech pan mi powie ile jest liœci na tym drzewie? - powiedział prof. wskazujšc za okno.
Student myœli... patrzy na drzewo... znowu myœli, wreszcie mówi:
- Piec tysięcy osiemset czterdzieœci dwa!
- A skšd pan to wie!? - pyta profesor.
- Aaaaa, to już jest drugie pytanie...

Kawały: Szczyty
Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Kawały: Erotyczne
Przychodzi mšż do domu,
a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:
-A teraz wypierdol mnie jak œwinie!
A mšż-WYPIERDALAJ ŒWINIO!!!

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza z nogš w gipsie:
- Czy ja mogłabym już zaczšć chodzić po schodach, panie doktorze?
- A dawno pani nosi gips?
- Już trzeci miesišc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się, do k..wy nędzy, cišgłe włażenie po rynnie.

Kawały: O Szkotach
Jak zaczyna się każda ksišżka kucharska w Szkocji?
- "Pożycz jedno jajko i kilo mški"...

Kawały: O małżeństwie
Młode małżeństwo, tydzień po œlubie siedzi przy obiedzie.
Żona zwraca się do zachmurzonego męża:
- W poniedziałek zrobiłam ci kluski i powiedziałeœ, że ci smakujš. We wtorek, œrodę, czwartek i pištek było tak samo... a teraz nagle, w sobotę, już ci moje kluseczki nie smakujš!

Kawały: Hrabia i Hrabina
Hrabia ma jechać na wojnę.
Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
Hrabio, nie pasuje!

Kawały: O małżeństwie
W domu dzwoni telefon, żona podchodzi odebrać, a mšż woła z drugiego pokoju:
- Jeœli to do mnie, powiedz że mnie nie ma.
Żona odbiera i mówi:
- Niestety mšż jest w domu - i odkłada słuchawkę.
- Przecież prosiłem cię żebyœ powiedziała że mnie nie ma!
- Ale to był telefon do mnie, a nie do ciebie...

Kawały: Obleśne
Spotkały się trzy Kurwy i rozmawiajš
która z nich przeżyła w życiu największy ból. Pierwsza nawija:
-Szłam kiedyœ przez zoo i słoń mnie wcišgnšł do siebie i wyruchał,
cipa mnie bolała trzy dni.
Druga mówi:
-Chuj z tym, jak ja szłam przez zoo to słoń mnie wcišgnšł do siebie
a że nie chciał mu stanšć to strzelił mi palcówę
tak że cipsko bolało tydzień.
Trzecia mówi:
-To wszystko chuj. Ja kiedyœ jechałam na rowerze.
Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle wary wkręciły mi się w łańcuch
a to tak bolało że z bólu opierdoliłam dzwonek

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz jš pyta: Po co pani przyszła?
-Zostałam zmuszona.

Kawały: O Szkotach
W Irlandii przewodnik w górach objaœnia:
- Te wydršżenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym
znajomym.

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.