Kawały: Szczyty
Szczyt lenistwa: Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Kawały: O zajączku
NiedŸwiedŸ był strasznym pijakiem i wszystkie pienišdze przepijał. Natomiast zajšczek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedŸwiedŸ widzi zajšczka jadšcego Fiatem 126 i pyta:
- Skšd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajšczek jedzie Polonezem Caro i mijajšc zalanego niedŸwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajšczek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedŸwiedŸ i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Kawały: O bacy
Turysta wynajmujšc pokój u gazdy w Zakopanem, zastrzega się:
- Cena jest wygórowana, ale niech tam, tylko żeby był spokój, i żadnych dzieci!
- Tu nima zadnych dzieci panocku...
Rano słychać potworny hałas i z poddasza zbiega wrzeszczšc niemiłosiernie wataha rozbrykanych dzieciaków. Oburzony turysta idzie do gazdy.
- Gazdo, miało nie być żadnych dzieci!
- Panocku, to nie dzieci, ino diabły wcielone!

Kawały: Hrabia i Hrabina
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłoœci.
Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecnoœci, Janie?
Nic nowego Jaœnie Panie... no może tylko to, ze Azorek zdechł.
Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
A skšd we dworze końska padlina?
Konie się poparzyły, to zdechły.
Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
A kto podpalił stajnie?
Nikt, od płonšcego dworu się zajęła.
Na miłoœć boska, to i dwór spłonšł? Jakim sposobem?
Ano po prostu. Œwieczka przy trumnie teœcia
Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
Och! A czemu mój teœć umarł?
Bo Jaœnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
Właœnie mówiłem, Jaœnie Panie, ze nie zdarzyło się nic nowego.

Kawały: O Wąchocku
- Dlaczego w Wšchocku zdjęli œwiatła że skrzyżowań?
- Bo sołtys robi dyskotekę...

Kawały: Mąż i żona
Kochanie, przecież cię prosiłem,
żebyœ mi ugotowała jajka na miękko, a te sš twarde.
To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i cišgle twarde?

Kawały: Obleśne
Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyna.
Chłopak namiętnie obmacuje jej PLECY. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi sš z przodu.
- Tam już szukałem...

Kawały: Obleśne
Syn wrócił do domu z samymi dwójami na œwiadectwie.
Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę
o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać œwiadectwo.
Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem,
zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjšł papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjšł szkockš.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie piję...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjšł zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglšdaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglšdaj!!!
Siedzš, popijajš, czas płynie leniwie.
Syn już całkiem się wyluzował,
sięgnšł sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie.
Przerzuca kartki Playboya, zacišga się z widocznš
przyjemnoœciš i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy?
No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

Kawały: O studentach
Goœć poszedł na egzamin, niewiele powiedział, dostał 2.
Wychodzi z kumplem do ubikacji i tam zaczyna wyzywać:
- A ten kurwa pie****, a ten popie***** jak on mnie mógł tak upierdolić... Nagle otwierajš się drzwi kabiny, wychodzi z nich profesor:
- A bo żeœ chuju nic nie umiał!

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza i kładzie się na kozetce.
Lekarz: Co się pani tak rozkłada?
Baba : A co mam gnić w poczekalni?!

Kawały: O Szkotach
Szkot czyta ksišżkę. Od czasu do czasu gasi œwiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można po ciemku.

Kawały: Obleśne
Wiejskie baby drš pierze w zimowy wieczór i opowiadajš sobie,
jaki to jest największy ból na œwiecie:
- Największy ból jest wtedy, jak zęby bolš, ło Jezu jak to boli...
- Eeeee, gówno się znacie kumo
- największy ból był, jakem mojego Franusia rodziła...
- A dyć tam, godocie! Nic nie wiecie!
Największy ból jest wtedy, jak się chłop po pijoku dobierze do baby nie tam gdzie trza!
A stara Wojciechowa przysłuchuje się t
ym przekrzykiwaniom i wreszcie nie wytrzymuje:
- Syćko co godocie, to je nieprawdo!
Cy wom nigdy cycka do sieckarni nie porwało?

Kawały: O Szkotach
- Dlaczego Szkoci chodzš wielkimi krokami?
- Oszczędzajš buty.

Kawały: O studentach
W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przyglšda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wyglšda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam œrednia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztš to nie jest płaszcz. To kolega. On ma œrednia 5.0.

Kawały: Powiedzonka
Wolę być łysy niż nie mieć włosów.