Kawały: O Wąchocku
- Dlaczego w Wšchocku jest most?
- Bo mieszkańcy w czynie społecznym rów na rzekę wykopali.

Kawały: O zajączku
Idzie zajšc lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zajšc, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zajšc wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedŸwiedzia:
- Zajšc, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przeršbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zajšc idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zajšcem, goni go, goni. Zajšc wskoczył w wydršżony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknšł. Utknšł tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w œrodku. Zajšc stanšł, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Kawały: O informatykach
Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadš jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaœnie, auto staje.
- To coœ z silnikiem - mówi mechanik.
- Myœlę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- WysišdŸmy i wsišdŸmy, może to pomoże - mówi informatyk.

Kawały: Mąż i żona
Do kogo piszesz ten list ? pyta żona męża.
Czemu pytasz ?
Oj, ty zawsze musisz wszystko wiedzieć!
odpowiada żona.

Kawały: O biznesmenach
Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pienišdze ja doœwoiadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doœwiadczenie a ja pienišdze...

Kawały: Mąż i żona
Na polowaniu.
Uważaj!
Co się stało?!
Przed chwilš wpakowałeœ mojej żonie cały ładunek œrutu w dupę!
Och, przepraszam... Ale, o tam, proszę, stoi moja żona!

Kawały: O pijakach
Wraca pijany Zenek z kumplem Frankiem z imprezy. Wpadajš na chwilę do domu Zenka. Pijanek Zenek korzystajšc z okazji oprowadza kumpla po mieszkaniu.
- Paaatrz Fraaaniu. To jest moooja kuuchnia, a to łazienka.- mówi bełkoczšc Zenek.
Franek również bełkoczšc odpowiada:
- Zenuœ - ładnš maaasz kuchnie i łaazienkee...
Dalej Zenek oprowadza:
- To jest pierwszy pokój, o tutaj œpi moooja córka,a tu mój syyynek.
Franek:
- Zenuœ ładnš masz córeczkę i synkaaaa...
Dalej Zenek oprowadza:
- A to jest sypialnia, łóżkoo, moja żona, a ten obok too jaaa....

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza:
Doktor: Pani ma chyba nadżerkę....
Baba: A to œwinia... Mówił, że tylko poliże...

Kawały: O Jasiu
Wpada Jasiu do domu szczęœliwy jak po pół litra. Ojciec oglšda œwiadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!

Kawały: O babie

Przychodzi baba do lekarza;
- Panie doktorze, mam wodę w kolanach!
Lekarz: A ja cukier w kostkach.

Kawały: O Szkotach
Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o
wrażenia.
- Ach, wspaniale - opowiada młody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyœ dziwni. WyobraŸ sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada
facet w piżamie, coœ wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapał wazon stojšcy na stole,
rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskajšc drzwiami.
- A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec.
- Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie!

Kawały: O teściowych
- Kto powiedział: "Ostroznoœci nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykajšc na kłódkę trumnę z teœciowš.

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza...zielona i z antenkami na głowie;
Lekarz: co Pani je?
Baba: Kur... nie z tej ziemi!

Kawały: O studentach
Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzšcy w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwišzywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoœ z sali:
- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?

Kawały: Erotyczne
Matka idzie z dzieckiem do ginekologa.
Stojšc w poczekalni siostra mówi do dziecka
- zaczekaj tu kiedy twoja mama wejdzie,
jednak on odpowiada: ja się orientuję w tych sprawach.
Weszli. matka się rozbiera i kładzie. Lekarz łapie jš za cyce :
i pyta się dziecka co ja teraz robię ??.
Dziecko odpowiada szuka pan guza.
No dobrze odpowiedział lekarz.
Zaczšł jej ładować w picze i pyta się a co teraz robię??.
Dziecko odpowiada: łapie pan syfa bo właœnie z tym przyszliœmy.